Left Right

Справиться с утратой: по обе стороны смерти

Ноя 4, 2016 | Елизавета | Блог | No Comments

Мне было 17 лет, когда я впервые близко встретилась со смертью. Дважды, с разницей в несколько месяцев. Одна из них — смерть отца, разрушившая привычное ночным звонком через два дня после прощания на вокзале — обычная командировка, сколько их уже было. В ночь перед похоронами всей семьей до четырех утра сидели на кухне: пили чай с коньяком, травили анекдоты и хохотали. Это был наш способ справлялись со страшным и больным. Я тогда впервые прочувствовала разницу между «рассказать» и «травить», «смеяться» и «ржать» (даже не «хохотать»). Между нормальностью первого, и мощным защитным и терапевтическим эффектом второго.

Через неделю я вернулась к учебе в университете. Одногруппники знали, преподаватели знали, и я видела, как опасаются ко мне подходить. А если подходят, как им неловко от незнания, что сказать и сделать, как со мной теперь разговаривать. Единственный человек, который подошел и молча обнял именно так, как мне было нужно — мой бывший одноклассник. Его отец погиб несколько лет до. Тогда я впервые прочувствовала границу между людьми, прошедшими через страшное, и не прошедшими. И увидела, что страшно и непонятно от смерти и тем, и тем.

Потом были истории друзей и клиентов. Ко мне обращались за помощью те, кто прошел через смерть близкого, и те, кто находились рядом с таким человеком: члены семьи, друзья. И если на тему того, как справиться с утратой, начали появлятся грамотные и доступные материалы, то о том, как быть рядом с переживающим боль близким человеком информации было мало.

Я собрала и свой опыт, и опыт других, с которым мне довелось соприкоснуться. Каждый из нас справлялся с потерей по-своему. Но есть и точки соприкосновения.

Если вы проходите через смерть близкого человека:

1. Будет плохо. Но со временем станет легче. Никто не скажет вам, когда именно. Горе — это процесс, причем процесс нелинейный. В нем будут подъемы и спады, прогресс и откаты. У процесса есть конец — вы можете его разрешить. Важно дать выход боли. Плачьте, кричите, войте, сломайте что-нибудь, если вам это нужно. Выговаривайтесь — хоть близким, хоть таксистам и случайным людям в очередях. Дайте боли выход. Вы не должны «держаться» все время.
2. Вы можете принимать или не принимать то, что предлагают вам окружающие. Важно: вы имеете право не принимать. Если то, говорят и что делают люди, приносит вам еще больше боли, вы можете от этого отказаться. В любой доступной форме, от «спасибо, не надо» до прямого посыла. На что хватит ресурса. Извиниться и объясниться можно потом, когда на это появится энергия и если появится потребность.
3. Вы не должны «справляться». Вы можете совершенно не справляться. Вы можете просить о помощи, и эти просьбы могут быть в том числе конкретным. Говорите, что именно вам нужно и как оно должно выглядеть. Даже простые бытовые мелочи могут оказаться неприподъемными — пусть вам помогут закупиться продуктами, вымыть посуду, выгулять вашу собаку.
4. Принимать помощь — это нормально. Соглашайтесь, если вам предлагают то, что сейчас нужно. Будьте эгоистом, принимайте без мыслей о том, что нужно будет отблагодарить, отплатить и еще каким-то образом восстановиться баланс. У вас выдрали кусок жизни. Помощь от других — это само по себе восстановление баланса.
5. Попросите близких людей сопровождать вас и помогать во всех бюрократических процедурах: оформление документов, организация похорон и т.д.
6. Психотерапевт, группа поддержки вживую или онлайн, успокоительные или антидепрессанты — все, что помогает, помогает. Делайте то, от чего вам легче. Точка.
7. Если вам хочется смеяться, ходить в кино, гулять по городу или еще каким-то образом жить и чувствовать что-то хорошее — живите и чувствуйте. Если вам хочется носить цветную одежду вместо траура — носите. Если хочется делать то, что якобы совершенно «не подходит» человеку в трауре — делайте. Вы не должны чувствовать вину за то, что желание жить и радоваться сильнее смерти. Вы не должны отказываться от контакта с жизнью.

Если ваш близкий человек переживает утрату, будьте готовы к тому, что утрата и горевание — это больно, некрасиво, мясом наружу и может быть невыносимо для вас. Если чувствуете, что становится невыносимо, не терпите, сжав зубы, потому что «другу нужнее». Делайте то и столько, сколько можете.

1. Не говорите «Это пройдет», «Держись» и прочих «поддерживающих» клише и обощений. Не говорите «Я знаю, что ты переживаешь» — не знаете. Даже если вы сами потеряли близкого человека, вы все равно не знаете, как это прямо сейчас происходит с другим.
2. Задавайте конкретные вопросы. Предлагайте помощь. Предлагайте конкретно, не «Скажи, если что-то будет нужно » или  даже «Что я могу для тебя сделать?», а «Давай я помогу убраться в квартире/съезжу с тобой к нотариусу/возьму на себя телефонные звонки/…».
3. Слушайте. Если человеку нужно выговориться, просто слушайте.
4. Если вы не знаете, что сказать или сделать, так и скажите. «Я не знаю, что сказать, но я рядом».
5. Не пытайтесь чинить и лечить. Если трудно удержаться, задайте вопрос, кого на самом деле вы хотите чинить и лечить. Вполне возможно, что себя.
6. Сейчас дело не в вас. Это не ваша потеря. Даже если вы были знакомы с тем, кто умер. Если хотите сказать, что вам тоже тяжело переживать эту смерть, скажите это кому-то другому — другим друзьям, знакомым, психологу, дневнику…
7. Не принимайте все на свой счет. Будьте готовы к тому, что от вашей помощи откажутся (возможно, грубо). Вам может показаться, что на ваши слова неадекватно отреагируют, что вашу помощь не ценят, что вас игнорируют. См. п.6 — сейчас дело не в вас. Найдите поддержку для себя. Это тоже важно.
8. И еще раз — будьте готовы к тому, что утрата и горевание — это больно, некрасиво, мясом наружу и может быть невыносимо для вас. Если вы чувствуете, что становится невыносимо, не терпите, сжав зубы, потому что «другу нужнее». Делайте то и столько, сколько можете.

Оставить отзыв